e o papai vai viajar ... semana que vem, sete dias, sete dias de férias do muri, e saudades das duas partes né? 

ai que resolvemos conversar com o muri para explicar a situação, o papai vai viajar para pescar com os tios, primos,pai e irmão. eis que, o menino endoidou que queria ir também (socorro, eu morro do coração, eles vão pescar no rio, ficar uma semana num barco, jamais né? até quando ele for 18 anos eu vou pirar de saudade,rs). 
como fazer para ele entender que não poderia ir junto? ele chorou um pouquinho e pediu para o papai levar, explicamos que não é um local para crianças. 

expliquei também que eu não vou ficar sozinha e que vamos ficar na casa da vovó nesses dias. o que acham? ele mudou de ideia na hora, porque?
casa da vovó = BAGUNÇA SEM LIMITE, mimos sem fim e vovó o dia todo né? 
ele quase não gosto, magina. rs

sete dias para mim, com certeza, serão uma eternidade porque vocês não tem noção do quanto o Rapha me ajuda? praticamente todos os dias a noite são deles e do Murillo, eles ficam o tempo todo junto desde que ele chega do trabalho até dormir (ele só vai deitar quando o pai vai!). 
estou bolando uns planos e vou usar meus irmãos e minha mãe, para me ajudar. 

tenho medo do muri, sei lá, não querer mais vim para casa depois desses sete dias, gostar mais ainda da casa da minha mãe sabe?  
tenho medo do que passa na cabeça dele sobre o pai ficar longe sete dias. 
sei lá, to com uns medos, e to rezando para passar logo. rs. 
quem diria né?  mas vamos curtir muito minha família que eu tava com saudade, brigar com meus irmãos e o muri conhecer ainda mais o loucura que somos todos os dias. 

enfim, rezem por nós, segunda-feira dia 21 começamos o reality na no Facebook Jovem Mãe #setediaslongedopapai 

rezem por mim♥

o peso, que peso você deve estar se perguntando?  o peso da maternidade, do filho, da educação do filho, da casa, da arrumação, da viagem, do dia a dia, de tudo. de tudo mesmo. 

as vezes pode ser que eu sou chata de mais, ou ele é relaxado de mais. ou eu me preocupo muito com tudo? sei lá. eu sei que eu não vejo isso só em mim, e posso até ter acostumado mal. mas hoje vamos falar da maternidade, ok? 

não pera, vamos começar pelo sexo. bom vamos lá, eu acreditei por culpa minha, assim diz a sociedade, mas na verdade eu engravidei por culpa NOSSA das duas partes, não nos protegemos e sim eu não tomei o bendito anticoncepcional. mas para todo mundo?  eu estava dando o golpe do baú, sim, porque engravidei quando tínhamos somente três meses de namoro. 

quem passou mais vergonha? eu, porque eu sabia como todos me olhavam e até hoje chega cada conversa uma pior que a outra no meu ouvido. ai que eu ando meu cansada desse PESO todo na minhas costas, eu sou chata com o Murillo morro de ciúmes e medo de perder ele, muitas vezes eu também até me privo das coisas para poder ficar com ele e o Rapha ter um tempo para ele. 


mas de um tempinho para cá, eu resolvi me libertar de parte desse peso e passar uma boa parte para o pai do muri, a parte que é dele. 

e sabe o que eu percebido com tudo isso? 
que ele sabe muito bem qual é a parte dele, só que eu por querer ser A MELHOR MÃE DO MUNDO (coisa que não existe!) estava me culpando, me cansando, me maltratando para querer ser o impossível e ele estava livre e de bem com ele mesmo, o que eu não conseguia estar. 

e querem uma dica?  o peso sobre nós sempre vai ser pior, se nós permitimos isso, eu me permiti por muito tempo me culpar por tudo e me cobrar muito por tudo isso, porque eu aceitava isso de todo mundo. 

ser feliz não dói e não cobra nada. então por isso, eu resolvi deixar a parte dele com ele. hoje eu consigo me cuidar, eu consigo curtir mais o meu relacionamento, a minha paz, os meus amigos, a minha família. 
hoje eu sou outra pessoa e não sou a melhor mãe do mundo e to longe disso sabia?  

hoje eu não guardo nada pra mim, nada, não deixo passar a minha opinião em lugar nenhum, não perco meu tempo com quem não me acrescenta nada, ah, sabe aquelas pessoas que lá quando engravidei me culpavam, elas mesmas, ninguém vai pagar minhas contas. 

meninas, esse foi mais um desabafo, para todas as que comentam na nossa fan page, "nossa como eu queria que fosse assim" ... vai ser, só se a gente quiser, NINGUÉM vai mudar nada pela gente. 
então não peguem todo o peso da maternidade para vocês, tudo existe um meio termo, pai também é BOM, e no caso do Muri, não tenho do que reclamar ele é maravilhoso, e a conclusão? por deixar me levar pelo o que a SOCIEDADE me cobrava, eu não deixava ele ser pai. 

Não existe só amor incondicional de mãe, existe de pai também , acreditem! 
eles são tão capazes como nós! 

eu juro, que eu queria muita acreditar que só amor educa uma criança. que conseguimos educar sem dar um grito, sem colocar de castigo e que o "amor de mãe" resolve tudo.

não pera, mas não deveria ser o "amor dos pais" resolve tudo? desde terça-feita dia 8 (jogo do Brasil), eu ando meio "irritada" com esse peso que cai nas costas de nós mães para educar?  principalmente, das adolescentes, se você acha que ouviu pitaco sendo mãe mais velha, você não sabe nem metade do que a gente escuta, porque afinal, nós não sabemos de nada né?
enfim... 

fomos assistir o jogo na casa do meu sogro junto com a família do Rapha, frio em São Paulo, mas chegamos lá e o Muri estava com a blusa do Brasil, por ser um local alto estava ventando MUITO, e eu preocupada com ele ficar mais resfriado do que estava, porque o nariz dele já estava escorrendo muito. eu juro por Deus, foi uma cena muito bizarra, eu simplesmente mostrei a blusa para ele e pedi com toda a calma do mundo para colocar, falei que colocava a blusa do Brasil por cima, enfim, fiz milhões de opções para que ele parece com o show que já havia começado, assim que ele viu a blusa na minha mão o terror começou, (não posso imaginar o que ele viu na blusa? e juro que só agora consigo fazer piada, porque né? fazer o que?)

ele corria, gritava "aiaiaiaiaiai" como se estivéssemos batendo nele, porque claro que o Rapha estava me ajudando nessa missão impossível que era colocar uma blusa de frio. (imaginem, uma família e amigos te olhando, quase mergulhei na piscina e me afoguei, juro.) 

até que chegou uma hora que não havia mais como e usamos a força, seguramos ele e colocamos a blusa a força mesmo, depois ele ainda continuo se jogando no chão e chorando e tentando nos chutar bater. como menas mãe que sou, sai de perto, porque realmente a minha paciência já havia passado do limite a muito tempo, e eu realmente me cansei de tudo aquilo, se ele quisesse ficar sem blusa que ficasse. 

então que o Rapha saiu e foi tomar a sua cerveja e eu? fiquei sendo observada por todo mundo, tipo, "nossa o que foi isso?" gente, não fiz ele sozinha, sai de lá triste, eis que como já havíamos combinado e o pai dele não quis mudar de ideia, ele foi dormir na casa da vó materna, esse seria o meu castigo ele não ir. ok, ele foi e ganhou. assim que eu pensei. 

e provando que eu estava certíssima, no outro dia fomos almoçar na casa da vó do pai dele, ele chegou com a vovó de novo sem blusa, de dia não estava muito frio então, nem liguei, mas no finalzinho da tarde, ficamos na rua e ele estava jogando bola com um primo, até que adivinha? eu apareci com a BLUSA DE FRIO de novo, gente, ele correu numa viela que tem do lado da vó, eu corri atrás, quando peguei ele me chutou, gritou de novo, um show e tanto e dessa vez no meio da rua, imaginem a minha cara. (definitivamente eu queria fugir, sumir, sei lá correr, ou imitar ele para ficarmos kits, não rolou)

peguei ele no colo e dei meu show também gritei com ele, coloquei no carro e viemos embora acabou a brincadeira. chorei horrores, quando cheguei em casa e coloquei ele no quarto, expliquei que eu estava muito triste e que eu não merecia aquilo, nem o pai dele, que ele sempre tem de nós o melhor e que não era o fim do mundo colocar uma blusa. e fomos arrumar a casa. 
nem sei quanto tempo ele ficou no quarto dele, levantou e começou a nos seguir, em seguida, me pediu desculpas e me deu um abraço, eu chorei mais ainda. 

um dos maiores testes de paciência que eu já passei em três anos de maternidade e uma coisa que foi provada para mim? toda a culpa disso é minha para as pessoas. o que me deixou mais chateada? eu ter que tomar iniciativa de pedir para vim embora, e ainda quero conversar muito com o Rapha sobre isso, não quero e não é minha essa culpa toda, ele tem pai tanto quanto mãe. 

e desde aquele dia, estou com isso na minha cabeça, o amor resolve tudo? desculpem as mães mais amorosas do mundo, mas eu não estou acreditando completamente nisso não. 
e olha que a raiva de tudo aquilo já passou faz muito tempo e já chorei tudo o que tinha que chorar. 
não bati nele, só gritei, gritei pelo desespero da situação de tudo o que eu sabia que iriam falar de mim...sei lá, porque mais gritei era uma forma de me mostrar melhor que ele. 

e pior de tudo sabe o que é?  é saber que no fundo eu queria, QUERIA de verdade acreditar que todo esse amor louco que eu sinto por ele resolvesse tudo, que ele entendesse tudo isso e parecesse com um simples "POR FAVOR, FILHO, NÃO FAÇA ISSO!" mas eles não param e só quem passa por isso sabe. 

e sabe de quem eu estou falando? desse ser mais lindo que a vida já me deu,do que eu realmente posso chamar de minha vida.com esse sorriso maravilhoso que me conquista todo dia. 

e se isso for só uma fase, que passe logo, por favor.